在自我分析的路上，发现自我毁灭是我人格特点的核心，那自我毁灭的内容有哪些方面呢？

    自我毁灭内容：
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    自取其辱
    自取其辱，无意识好像就喜欢唱反调，给自己打脸，给自己羞辱难堪，否认，辱骂，通过被羞辱的体会来证明幻觉的事实：自己是不被人所需要，喜欢，尊重的。因为从来没有体会过尊重，在关系中玩心理游戏的能量场时自己先下手为强把自己按在自取其辱的位置，游戏还没有开始，还自动自觉主动伸过头过去被砍，自己把自己架在火炉上去烤来获得掌控力。幻觉层面灌注了太多羞耻，难堪，不安情绪进去，可以站在认同的位置去依赖对方，放弃自己主体，用一个虚假自体不断的膨胀，放大。其实用了偷懒方式，让渡了自我，不成长自己，选择了最容易的捷径，反而是世上最遥远的路径，最后依然得重新来过，从头再来。

    2
    重复拖延
    无论工作，学习，家务，人际交往都会拖到最后一刻来匆匆忙忙应付，在匆忙中不是作天作地的惊恐不安的来来回回反反复复焦虑不安消耗在找东西浪费时间，就是满头大汗手忙脚乱来搪塞结果，最后用虎头蛇尾的结局不由自主指向自我毁灭。好像通过毁灭来建立关系，通过毁灭来建立界限，似乎只有唯一的毁灭，甚至不惜拿生命来开玩笑才是一种建立界限的痛感，又好像呐喊无声，呼救无人，只有自己毁灭才能感受到一丁点存在感。

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    强迫出错
    出现错误如临大敌，但是无意识不断重复犯错误来自取其辱。好像错误反而是熟悉的，要么粗心大意，要么马虎了事来让错误冒泡。好像不出现错误反而不习惯，感觉背叛了我的过去的岁月一样难受。做事的过程不断出现粗心，不仔细梳理，不会总结经验。甚至按计划流程做事都会出现偏差，明明需要按步骤走下去，走着走着非得要绕道来浪费人力精力体力最后导致时间不够匆忙收尾。有些简单的事情也各种作妖让自己处在一种高度聚集忙碌处境中然后频频出错，然后不能完成任务，好像按时按质完成在我手里是一种不超越的事情，更加是不可能完成的任务，因为这样代表我将收到肯定，表扬，尊重，这是忠诚过去原生家庭的背叛。

    4
    阅读障碍
    阅读障碍其实是我在学业困难和挫折的防御，曾经写作文的我常常无法下笔，似乎落笔一个小数点都是犹豫徘徊举棋不定左右摇摆，好像非常害怕这个错误带来的被羞辱感被否定感。我通过阅读障碍面具就减少了去面对学习能力不足，遇见挫折不能解决时还需要去找老师找同学找家长来呈现我无能的无力的羞辱感，因为求人办事需要主动表达自己的思路的局限的弱点，这会给我带来恐怖的暗示，接下来可能会面对羞辱感的暴击，一想到那种让我窒息的毁灭感就让我万念俱灰。从此遇见问题，虽然听不懂，但是无法示弱，无法表达自己的困难，向别人开口，即使似懂非懂状态，甚至不懂装懂，无论学习，人际，生活问题很少去询问，求助，不请教只是掩饰，一点也不敢呈现自己思考的角度，思路，方法。随波逐流，过一和尚撞一天钟。最后我直接用阅读障碍的标签直接让我卡在第一关，这样不用面对接下更难的第二关，第三关等羞辱难堪场景。这是面对学业困难自恋受挫的最有效的防御。

    5
    砸烂成果
    不自觉破坏努力的结果，让自己一直重复处于从零到一的状态，而不敢认真打磨从一进修到二的胜任力，好像从没有被信任过，我不相信自己有从一到二，从二到三螺旋上升的过程，也不相信自己能够一步一步一点一滴去培养出来自己的胜任力，干脆直接自己亲手毁灭了自己，比如我每一份工作都是只能维持三个月到半年时间就要离开，在新工作场所，从陌生分不出东南西北到熟悉路线，从不了解工作到熟练水平，从陌生关系到链接开始，这个过程很快让我隐藏在潜意识的曾经惊吓过度的内在小孩直接出来控场。在别人嫌弃我，不要我，抛弃我之前先下手为强离开别人。这样就不会体会被抛弃被出卖被贬损的被背叛痛苦。然后在新的地方继续强迫性重复从零到一，从无到有的过程。只要现实层面有那么一点点现实的东西出来，又开始亲手毁灭，换一个地方从零开始。
害怕建立关系是因为没有边界。

    6
    等天上掉馅饼
    因为在原生家庭。不断的收到高密度高浓度的辱骂，让我习得把这自我否定的力比多高度灌注在自已身上，在分配力比多也是一种形成一种极致模式，一遇见事情快速投注想法进去，加上瑟瑟发抖的情绪高速加工后，就快速释放紧张。已经没有力比多再去分摊到现实层面去发现问题，解决问题。只有被动等待，守株待兔，自我毁灭来建立界限其实就是被入侵到没有空间来自主成长，甚至没有空间来容纳变动变化的过程，可能会需要一招鲜打遍天，一劳永逸的招数来面对永远在变化的外界。

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    心理层面居住的无脊椎的内在小孩
    很小时候看见一个小女孩一直躺在藤椅上，象一摊无骨肉歪歪斜斜靠在那里，只要离开藤椅都是趴在妈妈背上行走，然后坐在那里等待父母喂食喂水。这个画面一直记得，原来我内在角落有一个这样的小孩，一直跟妈妈融合共生的状态，为了占有妈妈，甚至像曾经我看见的那个小女孩一样趴在妈妈背上，钻进妈妈怀里，占有妈妈后才能减少妈妈不见了如临大敌的慌乱。我阉割了自己的自我发展能力来占有妈妈。

    因为小时候常常被否定，贬损让我对自己的胜任力是没有信心的，反而对关系户灌注了很多力比多。

    小时我也是因为妈妈常常不在家，被婴儿背带绑在床上，吃喝拉撒睡哭闹都在床上完成。那种哭闹得再厉害也没有回音的恐怖感带来的无望，无边无际的呐喊应该刻在骨子里。妈妈成了我最依恋的对象，但是在我婴幼儿又没有镜映的混乱，让我牺牲自我发展去占有妈妈，紧紧靠近母亲，不能离开妈妈半步模式来获得控制感，并且常常要确保看见妈妈，不然一旦妈妈不见了的立刻出现恐慌。再大一些妈妈要出去干活，但是常常害怕我的哭闹会影响她干活，然后常趁我在玩，在吃饭，在睡觉中不打招呼就出去了。不赐而别的行为加剧了我对妈妈突然不见了的惊吓，没有过度好分离工作让我对关系极度没有安全感，也没有边界感，不是过度亲密就是过度疏远，没有办法保持一种流动的状态，比如能够合作，也能够拒绝，能够亲密，也能够有距离方式的变化方式。只能一成不变的永远静态的模式贯彻到底，好像把对方其中的一面面具永远带上了，没有把对方当人，放在人的位置拥有人性的特点。

    因为没有安全的依恋模式，一直都在创伤中寻觅，加上常常被贬损和否定，一直没有容纳的空间来面对成长阶段的错误，导致我做事的胜任力一直没有机会得到锤炼。没有通过日复一日，年复一年的耐心慢慢打磨自己的技能，让自己的能力在一点一点积累中成长。

    自我毁灭是因为没有空间没有环境有独立自主机会，那就通过自我毁灭自己来建立界限。

  为什么要自我毁灭：

    我的自我毁灭让我看见我是不重要的孩子，我一直都是被忽略的孩子。

    小时候过年过节我是不允许跟父母做客，因为我是女孩，不能像男孩子进门一样有招财进宝的兆头，我从小到大一直成绩普通，让我一直都没有被老师看见，同学羡慕，家长反馈的机会。我的沉默寡言让我象一个不存在的影子默默的来，默默的走，好像我是多余的那一个。我一直都知道这个世界多我一个人不会有人喝彩，少我一个人不会有人悲伤，我就是一个默默的不存在的影子。在太阳下才能看见，在黑暗中如同鬼魅一样无影无踪，无味无声，无音无息的飘然而至悄然而散。我早早学会躲在别人背后表达，别人没有说完我补充，别人说完没有听懂我可以解释，别人的话没有听清内容我可以澄清。但是请不要让我做一个主角，我宁愿做一个配角，我是不存在的影子更加熟悉。

    小时候常常习得无助感，无能为力，没有每天定时定点定量的投注在现实层面，没有关系，没有环境，没有人群，这是社会功能的缺失导致停留幻觉，灌注了大量情绪情感，导致现实无能部分。

    从说到做，从幻觉到现实原来是挺难的，难行能行，比如口头表达:好好努力，口头要努力，要争气，要认真其实是一种幻觉，特别是没有建立边界的前提下，从幻觉走向现实，从知道到做到的路径。只有在现实层面慢慢锻炼能力，一点一点推动，才能慢慢培养胜任力出来，而不是一撮而就，一步登天的渴望。

    我通过自我毁灭来建立界限，通过自我毁灭来逃避那种无家可归，无边无际，没着没落吊在半空的窒息感觉。只有缓缓的陪伴这个无脊椎的内在小孩才能慢慢建立空间，成立界限。
 
    解决的方法：

    因为不断玩自我毁灭游戏，让我一直停留在知道，迟迟不能走向做到，好像踏出第一步都是倍感艰难。未来的确定，巨大恐惧马上来袭的幻觉。失去控制好像要面临灭顶之灾一样。只有停留在知道的幻觉层面才是熟悉。

    因为幻觉的全能，现实的无能，不能安排具体事情落实在每一天，因为脚下从没有踩出过一个脚印，让我无比难过，一股悲伤从心涌出来。从说到做是非常遥远的，从零到一，从无到有，从不会到会，从幻觉力比多撤离到重新投注现实层面，从宝宝的状态到现实的重新长大成人是需要时间的。

    我认为成长就是从幻觉到现实的距离，从知道到做到的路程。从建立界限开始，选择为自己负责，尝试在在关系中，创伤情结中，痛苦中看见自己并承担起自己选择带来的代价。

    自我成长需要一种过程，成人自我是有自我要求的，面对人性的方方面面主动选择去激活哪些，灌注力比多到哪些面，自己主动选择承担代价，只有清晰看见自己能够承受这个结局，才会愿意去面对这个选择的后果。只有成人才有自我选择。成人不自在，自在不成人，

    成长就是重新养育一次的过程，习得新的示范情感模式，然后一部分分流在现实层面出来，让自己的主体慢慢出来，从偏执分裂到抑郁位置，慢慢从幼儿自我长大成人。这是一条漫长的过程。